[图文杂烩] 每日一笑：老婆撒娇，我：再这样，就找你妈退货！隔壁岳母说……

老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块！乞丐站起来吼道：妈～妈～妈……富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。乞丐：MLGB的，有。有。有钱了。了不起啊！

小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”

程序猿问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！”

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。

这天晚上陪老婆在客厅看电视，老婆忽然歪过头看我说道：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪你。”我纳闷道：“这和我有什么关系！“老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

去保险公司办理业务，看到大厅里围了一群人，只见一男的在中间大吼大叫：我给我老婆买的意外险，怎么不给我理赔，意外怀孕也是意外啊，凭什么不理赔。

说好了今年春节回老婆家过年，其乐融融。今早上老婆撒娇，惹我生气，我大动肝火和她吵架：＂你这毛病再不改，我就要找你妈退货了！＂哪知道被隔壁的岳母听到了，正不知道如何是好，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。小姨子手里的杯子掉地上。这么好的丈母娘，哪里找啊！（每日一笑：老婆撒娇，我：再这样，就找你妈退货！隔壁岳母说……）