[] 搞笑段子：练熟了这首歌，我就上星光大道争夺周冠军

-->        在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”~~

　　上班路上，听到两个小屁孩这样的对话：A：最近我在听林俊杰~~~B：是么，真怀旧啊……我：……

　　我不想，我不想，不想上班，我只想睡觉拿工资吃大餐……

　　两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

　　女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

　　坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。

　　“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

　　感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好的纪念方式，我们还想纪念：孔子孟子庄子韩非子曹操刘备孙权李白杜甫白居易刘邦项羽孙中山……等365位历史名人。

　　公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”

　　昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

　　我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。 “啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：着陆之前我们都还没决定谁先出去，阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”“于是他猜中了。”“没……”巴兹咕哝道，“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”

　　【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人：师傅有背景、人脉和专业知识；2、做对事：自我定位要清晰，专注优势领域；3、善带团队：发挥每个人的优势，激发大家的潜力；4、职业道德好：不轻易跳槽；5、学习意识强：注重学习深造，掌握核心技术；6、心理素质好：不畏强敌，敢于亮剑。

　　世界上最远的距离，不是我爱你而你不知道；而是我们都考530分，你在北京可以上北大，我在湖南只能上二本...

　　中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”………

　　男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

　　一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒...

　　你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心里只有你没有他，你要相信我再不用多久，我要你陪着我，看着那海龟水中的花朵，想要留住一抹红，奈何辗转在风中有朵雨做的云，一朵雨做的云知道，想你的夜慢慢熬，每个思念是一种很玄的东西，如影随行……

　　去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

　　“这么晚了还不睡有心事吗？说来听听。”“我不知道早饭吃什么。”

　　悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐：何解？悟空：他想表达“卧槽”

　　【毁掉人类的6大发明】1.避孕药：毁掉忠贞与廉耻。2.电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3.手机：毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5.汽车：毁掉人们的健康和未来。6.电视：毁掉日出而作日落而息的健康生活。

　　游戏不是让人拥有暴力倾向的罪魁祸首，网络延迟和猪一样的队友才是。

　　有男朋友的女生容易招鬼：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

　　交着大学的学费，过着初中的生活。睡得比高三还晚，破事比小学还多。